Nelle puntate precedenti di Scream Queens...
Stai attenta. Mi piacerebbe poterti baciare di nuovo.
Sto conservando le energie per i saldi del Black Friday di domattina!
Posso dimostrare che e' l'unica persona qui ad essere sicuramente un'assassina.
Perche' non fai tu gli onori di casa?
La cena e' servita.
Oh, le feste!
Quel festoso periodo dell'anno in cui tutti danno sfogo al loro spirito natalizio.
La stagione della gioia, dell'amore e dei regali...
inizia allo scoccare della mezzanotte.
Dando il via alla piu' grande festivita' dell'anno che non sia Chanel-O-Ween.
Il Black Friday.
"Ma, Chanel...", direte.
"Pensavo che i tuoi vestiti ti venissero consegnati a mano dai migliori stilisti."
Vero. Ma il Black Friday non riguarda me.
Il Black Friday serve a trovare quei regali che dimentichi di fare, a prezzi stracciati.
L'evidente prezzo basso del regalo mette in dubbio il legame che ho con i destinatari,
i quali diventano facilmente manipolabili nel loro tentativo di rientrare nelle mie grazie.
Grazie, Chanel!
Davvero!
Carta igienica nera?
Si'! Buon Natale, Chanel #5.
Poi, dopo che ho preso loro regali di merda cosi' da indebolire la nostra amicizia,
mi ripago con un fantastico auto-regalo.
Stupendo! Un paio di culotte in pelliccia di visone bianco. Comprate per me...
da me.
Non c'e' niente di meglio che guardare la classica gente affamata di saldi
che prende d'assalto i negozi e le cui zuffe sono famosissime su YouTube.
Mi fanno morire dal ridere.
Io corrompo il ragazzo che riceve la merce sul retro
per farmi entrare mezz'ora prima degli altri.
Non potete capire quanto la cosa li faccia esaurire.
Torturare la voglia di consumismo di quei poveri trichechi li' fuori
mi rende cosi' felice.
Che feste sarebbero senza felicita'?
Traduzione: Maeveen, Manuta, Mad_Vengeance_Marty
Traduzione: 93FWN, momochan, pizzettaro, Queen Steisi
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
All'inizio ho pensato: "che strano quel tacchino".
Poi ci sono arrivata.
Cazzo!
- E' una testa! - Si', lo so, lo so.
E' davvero molto scioccante.
Poi, l'odore mi e' arrivato al naso.
E ho pensato...
"La testa di Gigi al forno...
ha davvero un buonissimo odore."
Dove pensate di andare voi ragazze?
Ci hanno appena servito a tavola una testa arrosto per il Ringraziamento.
Cioe', e' quasi mezzanotte.
Appunto. Sa cosa inizia a mezzanotte?
Il Black Friday.
- Ci sono i saldi. - No.
Non andrete da nessuna parte finche' non avro' chiamato la polizia.
Ok. A questo punto, chi se ne frega se viene la polizia.
Chanel ha ragione.
Tutto quello che faranno e' stare a guardare la testa arrosto di Gigi
e dire che non ci sono prove che la cosa sia collegata agli altri omicidi nel campus.
Sta' zitta, Chanel #5.
Quando sei d'accordo con me mi chiedo se io stessa ho ragione.
Per di piu', non sapremo mai chi ha cucinato e servito la testa di Gigi.
Ognuno di noi puo' essere l'assassino.
Almeno una volta durante questa meravigliosa serata di festa,
tutti noi abbiamo avuto accesso alla cucina.
Devo scappare. O faro' tardi per vedere i ciccioni che si rincorrono al Walmart.
No, no, no.
Ascoltami bene, piccola troietta.
Cogliero' quest'opportunita' per essere il genitore
forte e risoluto che non hai mai avuto. Tu...
adesso andrai dritta verso quel divano e ti ci siedi,
perche' sei ufficialmente in punizione.
Mi scusi, mi ha appena messo in punizione? Si rende conto che non ho 7 anni, vero?
Ricapitoliamo il tutto, d'accordo?
Lei non ha fatto proprio niente per proteggerci dal Diavolo Rosso.
Ma che strana coincidenza, non e' vero?
Visto che il suo unico obiettivo come decano e' stato quello di chiudere la Kappa House.
E guardi come ha fallito miseramente.
La Kappa House e' viva e vegeta ed e'...
la sua universita'...
che e' stata chiusa.
Penso sia molto facile dedurre che la sua carriera sia finita.
Adesso, se non le spiace, andiamo al centro commerciale,
per esercitare il nostro diritto di unirci ad altre centinaia di connazionali
americani, vestiti con la tuta e tutti ansimanti,
mentre, tutti esaltati, fanno acquisti senza senso,
ed escono da li' con della robaccia costosa che non useranno mai.
Negarci questo diritto...
sarebbe anticostituzionale.
Andiamo, troiette.
Cerchi di non affettare nessuno mentre siamo via, Decano Carp-munsch-io.
Voglio sapere di cosa sono stato accusato.
Ha schiantato la sua Jeep contro la vetrina di un Best Buy.
Ha ucciso o ferito circa 40 persone. Venga con me.
Dove pensate che sia il suo ufficio?
Detective!
Abbiamo chiamato per un altro omicidio ma non e' ancora venuto nessuno.
Sapete che questa e' la notte piu' incasinata dell'anno per noi?
- Tutto il personale disponibile e' fuori. - E lei cosa fa?
La mia fidanzata e' stata uccisa.
Il killer ha provato a servirci la sua testa come cena del Ringraziamento.
E' orribile.
Ma non lo vada a dire in giro.
Di solito, il primo sospettato e' il fidanzato.
Stavamo per lasciarci, tanto.
Mi stava facendo impazzire.
Questo non l'aiuta molto.
Purtroppo state perdendo tempo parlando con me.
Sono stato licenziato.
Hanno licenziato l'intera squadra Omicidi e il Capo della polizia.
La maggior parte degli agenti che vedete a lavoro
sono volontari perche' se non sfondano almeno un cranio al giorno, cadono in depressione.
Ok. Come possono licenziare tutti?
Beh...
il sindaco era molto arrabbiato perche' non avevamo piste
sugli omicidi del Diavolo Rosso e abbiamo speso tutto il budget del mese
- per l'attrezzatura anti-fantasmi. - C'e' un killer a piede libero
e ci dice che in questa citta' non ci sono poliziotti?
Non vi preoccupate. Stanno facendo dei colloqui a diversi candidati proprio adesso.
E...
io sto per aprire la mia...
agenzia per arredi d'interno. Quindi...
se avete bisogno di un designer d'interni...
E' sempre stato il mio sogno.
Se volete scusarmi...
ho altre cose da portare via.
Che dici, a Chanel #5 prendo un paio di orecchini in ottone da 99 centesimi
che le faranno diventare i lobi verdi e tutti infetti,
oppure un paio di pendenti da 1.99 dollari
che le si impiglieranno ai maglioni, squarciandole i buchi alle orecchie?
- Bella domanda! - Ok, sapete una cosa?
Non capisco perche' dobbiate per forza fare dei regali di merda.
E di sicuro sapere prima di che si tratta non la rende una sorpresa.
Sveglia?! Sapere che mi degno a regalarti qualcosa e' la sorpresa!
Dovreste essere felici di essere sulla mia lista.
Credo Chanel #5 voglia dire che, considerato il pacco di soldi che abbiamo speso
per comprarti la classic purse in coccodrillo di Chanel fatta apposta per te...
Aspetta, aspetta, aspetta.
Voi stupide squillo avete preso a me,
Chanel,
- una Chanel classic purse in coccodrillo? - Esatto!
Voi siete fuori di testa. Voglio dire, e' come...
portare le ananas alle Hawaii.
Sapete che mio zio Karl mi riempie gia' di regali di Chanel, vero?
Quindi, perche' avete sentito il bisogno di sprecare 13mila dollari
per comprarmi qualcosa che ho gia'?
Perche' e' Natale.
Oh, mio Dio! Forse ho preso questa cosa del Black Friday nel modo sbagliato. Forse...
invece che usare la mia schifosa ricchezza per comprare regali di merda,
potrei sfruttarla
per comprare alle mie amiche qualcosa che adorino.
- Andiamocene da qui. - E dove andiamo?
Al concessionario di fronte. Ci compro quattro Jeep rosa coordinate.
- Aspetta, che?! - Si', sara' troppo divertente.
Potremmo andare a fare un safari e sfoggiarle, portandole con noi.
Come facciamo a sapere che hanno quattro Jeep rosa identiche?
Esatto! E come facciamo a portarle in Africa? Con la nave o con l'aereo...
Non lo so, Chanel #5, ok? Smettila di infrangere i nostri sogni sui safari
e sii semplicemente grata che coprero' a tutte una Jeep!
Tieniti le tue lamentele per te.
Cavolo.
- Che ore sono? - Oh, mio Dio.
Hanno chiuso. E noi stiamo qui facendo spese da ore senza acqua o ovatta nello stomaco.
Va tutto bene. Bastera' trovare una uscita.
Oh, no, siamo chiuse dentro!
Si', aspetta e spera, Chanel #5.
Oh, mio Dio.
E' tutta colpa tua, Chanel #5!
- Sei come la malombra! Porti sfiga! - Ma cosa vuoi da me, oh?!
- Una grassa palla al piede! - 'Sta storia ha scocciato!
- E' sempre e solo colpa tua! - Non ho fatto niente!
Ti proteggo io, Chanel!
Oh, no!
Aspettate, guardate!
Presto!
Sono la presidentessa della Kappa.
Bene, Munsch.
Siamo rimaste solo io e te.
Falla finita e sparami, brutta befana. Mi renderesti giovane e magra per l'eternita'
mentre tu continuerai ad invecchiare!
Dai, finiscimi, vecchia gallina rinsecchita!
Resisti, bambina!
Fermo!
E' il mio primo giorno di lavoro e gia' acciuffo un assassino!
Non mi scappi piu' ormai, Zayday Williams.
Aspetta un attimo, hai una pistola?
Oh, si'.
Perche' sono il nuovo capo della polizia
di questa citta', ahia.
Hanno licenziato tutto il corpo di polizia in quanto schifosamente incompetente.
E hanno assunto...
Denise Hemphill.
Perche' chiaramente
sono l'unica con una dote innata per...
Cazzo, gli ha sparato!
E ora sta scappando!
Ma cazzarola!
Perche' non gli ho sparato quando ne avevo la possibilita'?
Mi so' messa a parlare come una deficiente.
Signore, vi ho riunite qui per nuovi ordini.
- Come va la ferita da balestra? - Molto bene, grazie.
La freccia ha mancato le arterie e al momento sono imbottita
di antidolorifici.
Sorelle.
Credo sia ovvio che il killer e' la Munch.
- Non credo sia cosi' ovvio. - Invece e' ovvio.
La Munch perseguita me e la Kappa in generale sin dal primo giorno.
E poi, solo lei sapeva dove eravamo.
Sapeva sarebbe stato il posto perfetto dove poterci uccidere tutte.
Significa che la Munch ha orchestrato ogni attacco.
Melanie Dorkess, Taylor Swift Sorda.
- L'altra guardia di sicurezza. - Lesbo-predatrice.
- Roger e Dodger. - L'amico irritante senza braccia di Chad.
La blogger delle candele, quello col nome del te'...
- Gigi. - Conetto, la mascotte.
La testimone Mandy Greenwell.
- La signorina Bean. - Ferma, quella l'hai ammazzata te.
Non ho acceso io la friggitrice, bagascia!
Che vi piaccia o no, siamo sorelle.
E la Munsch non si fermera' finche' non saremo tutte morte e seppellite.
Siamo andate alla polizia e abbiamo visto che non possono proteggerci.
- E' ora di risolverci i problemi da sole. - Non credo sia la prima volta.
Cosa proponi esattamente?
L'unico modo per fermare gli omicidi...
e' uccidendo la Munsch.
No.
Non esiste!
Dai, ragazze, e' da pazzi!
No, Zayday, non e' vero.
Chanel...
tanto per cambiare, posso dire che sono d'accordo con te.
Credo anch'io che il decano Munsch sia il killer.
Grazie, sapientona.
E' tutto l'anno che dico che vorrei che la Kappa diventasse una vera sorellanza.
Mi sono sempre immaginata questo gruppo di consorelle unite come una comunita'
di scudi impenetrabili che tiene tutte al sicuro.
Ma a volte, giocare in difesa non basta.
A volte invece che di scudi...
si ha bisogno di spade.
E, a volte, per tenersi stretta una sorellanza...
una consorella oltrepassa un limite che non avrebbe mai pensato.
E' giunto il momento che mi chieda, che tutte ci chiediamo...
quanto questa sorellanza significa per noi? Nessuno
ci aiutera'.
Nessuno fermera' il killer finche' non moriremo tutte.
Tocca a noi.
E' faro' tutto cio' che sara' necessario per fermarla.
- Il decano Munsch deve morire. - Che?
Mi spiace, ma e' una stronza vendicativa che non manchera' a nessuno.
La domanda e'...
come?
Come la uccidiamo?
- Direi di avvelenarla. - Direi di avvelenarla.
Bene, allora...
credo sia deciso.
E ora l'ordine del giorno di questa riunione dei Tirati a Lucido.
Chad, non so che ci faccio qui.
Aspetta. Earl Grey deve leggere il verbale dell'ultima riunione.
E' vero.
Earl Grey e' stato ucciso.
Bene, Pete.
Parla pure.
Grazie.
Perche'...
mi hai portato qui?
Beh, Pete...
forse non lo sai,
il mio migliore amico Boone e' stato ucciso. Siamo qui per leggere il suo testamento.
- Ok, ma che c'entro io? - "Io, Boone Clemens,
in caso della mia morte prematura,
lascio in eredita' quanto segue:
il mio fantastico poster di Johnny Cash che si morde le labbra
e fa il medio per dimostrare che non gli interessa
di niente e di nessuno...
a Pete Martinez."
- Cosa? - "La mia fantastica X-Box
con il Kinect che non so come installare, ma che e' una figata se lo capisci...
- a Pete Martinez." - Non ha senso...
Ti prego, smettila di interrompere il mio amico gay morto Boone!
"I miei dati per Sky Go,
a Pete Martinez. La scatola di scarpe sotto il mio letto
piena di lubrificanti
a Pete Martinez.
Il mio dildo con la grande gemma blu sulla punta...
a Pete Martinez."
Aspetta! E' assurdo, lo conoscevo a malapena.
Pete Martinez...
- Mi sa che ci devi delle spiegazioni. - Non ci sono spiegazioni, ok?
E' palese che fosse fuori di testa.
Tu e Boone eravate amanti segreti? L'avete fatto nel mio letto? Se si',
- ti meno di santa ragione. - Non eravamo amanti!
Non si lascia in eredita' una scatola di lubrificanti
- al primo che passa, Pete Martinez! - Era la mia fonte!
Era la mia fonte.
Ok? Era i miei occhi e le mie orecchie all'interno del sistema delle confraternite
dell'universita'. Quando ho deciso di studiare la storia della KKT,
sono andato da lui, era il mio uccello canterino.
- Allora, eravate amanti? - No. Non eravamo...
amanti, ok? Senti...
Non l'ho detto a nessuno per non far saltare la sua copertura o la mia.
Sono un giornalista investigativo.
Ok, amico segreto di Boone
e possibile amante...
questo spiega molte cose, ma non tutte.
Mi viene in mente l'anno scorso, quando hai cercato di entrare
nei Tirati a Lucido nonostante non avessi nessuna esperienza come caddy
e nemmeno una minima conoscenza del golf.
Allora...
perche' vuoi diventare membro dei Tirati a Lucido?
Mi piace molto l'idea di come persone cosi' diverse riescano ad essere amici
rimanendo fratelli per la vita.
Ma non hai proprio mai giocato a golf.
- No. - Sei mai stato in un campo da golf?
- Si'. Una volta a pranzo. - Che razza di...
esercizi per addominali fai, amico?
- Normali flessioni. - Va bene.
Quanti album di John Mayer hai?
- Non ne ho nemmeno uno. - Senti,
saro' sincero. Sei il peggior candidato iniziato per i Tirati a Lucido di sempre.
- Il peggiore! - Non sai niente di golf, ne' del primo album
di John Mayer, "Room for Squares".
Due cose che, in aggiunta al fatto che non vai nemmeno in palestra abitualmente...
fanno di te, Pete Martinez,
tutto meno che figo.
Ci sei rimasto male per non essere stato ammesso nei Tirati a Lucido all'epoca.
Penso che rosicassi cosi' tanto...
che hai iniziato a perseguitare quella gnocca di consorella, Chanel,
per un anno intero.
Beh, ti svelo un segreto.
Hai perseguitato la gnocca con cui ci provavo,
anche se allora ci stavo provando anche con altre.
E la cosa mi ha fatto provare parecchia irritazione.
Beh, allora credo sia evidente che noi due non ci sopportiamo.
E' molto, molto evidente, cabron.
Ti faccio una proposta.
Ti invito...
ad entrare nella confraternita dei Tirati a Lucido.
- Cosa? - Ogni amico
segreto e possibile amante di Boone
e' anche mio amico.
No.
- Come, scusa? - Per prima cosa, hai ragione.
Non so proprio niente di golf.
Secondo...
le confraternite fanno schifo.
Ora so di essere felice di non essere mai entrato in una confraternita.
Sono crudeli, elitari e il probabile motivo per cui
c'e' un serial killer all'universita'. Quindi, no, Chad.
Non entrero' nella tua stupida confraternita dei Tirati a Lucido.
Grazie comunque.
- Scegli la tua arma. - Cosa?
Cosa vuoi?
Una sciabola?
Una pistola?
Amico, di che parli?
Beh, e' una vecchia tradizione dei Tirati a Lucido.
Se ti viene proposto di entrare nei Tirati a Lucido e rifiuti suddetta proposta...
devi duellare.
Quindi, scegli la tua arma.
Puoi scegliere...
una sciabola, una pistola,
una mazza da baseball, dei sassolini, dei cucchiaini da te'...
Non mi interessa.
Quello che mi interessa...
e' che combatteremo.
- E combatteremo fino alla morte. - Grazie, amico, ma...
non mi interessa.
Se abbandoni il duello stai rinunciando anche alla tua vita, confratello mancato.
Verrai ucciso, Pete Martinez.
Ucciso a sangue.
Beh, scusate se ci ho messo tanto, ma...
sapete, piu' aspetti che l'acqua si riscaldi e meno lo fara'.
- Sanka? - Si'.
Sapevate che "Sanka", cioe' decaffeinato, deriva dal francese "sans caffeine"?
Decano Munsch, prima mi lasci dire quanto siamo onorate
di essere state invitate nella sua dimora arredata in modo cosi' orribile.
Cosa vuoi, Chanel?
Beh, ora che qui non c'e' piu' nessuno a cui paragonarla, ci siamo accorte che lei e'...
una donna fantastica.
Tutti i consigli non richiesti che ci ha dato in realta' si sono rivelati preziosissimi.
Capiamo che essere una femminista del nuovo millennio...
Aspetta un attimo.
- Esiste davvero questo termine? - Si'!
- Ovvio! - Si'.
Essere una femminista del nuovo millennio significa crescere ascoltando Taylor Swift
mentre dice che non vede la vita come una guerra tra uomini e donne.
Si', e poi laurearsi ed entrare nel mondo del lavoro,
per capire che si guadagna il 20% in meno di un uomo pur facendo lo stesso lavoro.
- Il femminismo non riguarda questo. - Vede?
Non ne sappiamo molto. Ma vogliamo imparare.
Tutti questi omicidi ci hanno davvero mostrato l'importanza di una sorellanza.
Sa, quanto e' fondamentale che le donne siano unite.
Per questo siamo felici di annunciarle che questo e' il primo incontro
- dell'associazione femminista della Wallace. - Evviva!
Aspettate. Per caso e'...
sidro di mele?
Come fate a sapere che e' il mio preferito?
Come mai tutte le foto in bacheca sono selfie? Non ha nemmeno un amico?
Taci, zoccola. Stiamo cercando di capire come farle bere il veleno con l'inganno.
Aspettate. Guardate il suo stato.
"In attesa della mia prossima deliziosa tazza di sidro di mele,
il mio preferito".
Ha un profumo fantastico.
Sapete, quando si e' un educatore, non si ha mai mai la certezza...
di aver stabilito un legame con gli studenti. Ragazze, sono davvero commossa.
Al femminismo.
E a quello che il femminismo...
significa per me.
Dove hai preso il veleno di pesce palla?
- Dal mio pesce palla, no? - Aspetta, quanto dobbiamo metterne?
So che una goccia basta ad uccidere qualcuno all'istante.
Meglio metterlo tutto, tanto per stare sicure.
Voglio essere li' quando morira'.
Wow.
E' questa la felicita'.
Allora, da dove iniziamo? Ero una stagista al Miss Magazine.
E ricordatemelo, voglio mostrarvi la copia originale del Miss Magazine...
Era l'inizio...
Quella donna era Susan Sonteg.
E quella band erano i Bachman Turner Overdrive.
Wow, ragazze.
Questo sidro.
- E' fatto in casa? - Si'.
- Proprio cosi'. - Perche', sapete, sento un certo aroma.
Una spezia, e' noce moscata?
Si'.
E' sicuramente noce moscata.
Excusez-moi.
Ragazze.
Dato che i vostri corsi sono stati cancellati, dovro' chiedervi
di scrivere un saggio di diecimila parole sul movimento attivista delle Suffragette,
sfociato nello sciopero della fame della WSPU nel 1912.
Grazie ancora, ragazze. Alla salute!
C'era abbastanza veleno li' dentro per uccidere tre decani Munsch.
Non ha alcun senso.
Ed ora devo anche scrivere uno stupido tema.
Magari e' stato un bene.
- Tu non sei un'assassina, Grace. - Certo che no.
Sono come un soldato in guerra. Uccido solo per far cessare gli altri omicidi.
- Sono assolutamente giustificata. - Ma non sei un soldato,
e queste non sono le spiagge della Normandia. Siamo alla Wallace, nel 2015,
e uccidere il decano Munsch e' contro la legge.
Ok, ma non pensi alla legge morale?
Pensa se non facessi nulla pur sapendo di poter risolvere tutto e poi...
e poi il decano Munsch ti uccidesse.
Sarebbe un duro colpo per te.
Si', sarebbe un duro colpo per me.
Mi pare ovvio.
Devo dirti una cosa.
- Ok. - Dunque, Chad Radwell...
- mi ha chiesto di unirmi ai Tirati a Lucido. - Perche'?
- Tu non giochi a golf. - Non faccio nulla di quel che fanno loro.
Non "impazzisco" il martedi' sera, e non partecipo a gare
su quante ragazze riesco a portarmi a letto in un giorno solo.
Certe volte sono dalla parte del Diavolo Rosso.
Cioe', sta ripulendo questo posto da tutti i casini...
e tutte le porcherie...
che ci sono qui. In modi in cui nessun decano o giornalista riuscirebbe.
Mi dispiace, non...
Non volevo dirlo cosi'.
Cio' che voglio dire e' che...
i ragazzi entrano nelle confraternite per avere un punto di riferimento nella vita.
Il problema e' che questa istituzione in cui credono
e' antiquata.
E' misogena, gerarchizzata,
e pericolosa.
Io ho dei punti di riferimento.
Ho il lavoro al giornale.
Il mio sogno di lavorare per Slate.com.
E ho te.
- E non ti serve altro? - Non mi serve nient'altro.
Facciamolo.
Grace.
Ti amo.
Non...
Non lo so.
Cioe', lo voglio. Lo voglio davvero, e' solo che...
non credo di avere la testa, in questo momento.
Va bene.
Per te vale la pena aspettare.
Sai, magari, dopo che uccidiamo il decano Munsch.
- No, Dio, Grace... - Che c'e'?
Non puoi farlo.
Anche se e' un omicidio giustificato, non sei un killer.
Sei una perla rara, una vera brava ragazza.
Anche se il Decano Munsch e' il Diavolo rosso e la uccidete,
lei perderebbe, ma la Kappa vincerebbe.
La sua parte peggiore. Quella per cui hai lavorato tanto
per distruggerla.
E se la uccidessi,
diventeresti come loro.
E poi...
mi si spezzerebbe il cuore.
Ok, ragazze, aggiornatemi.
Abbiamo avvelenato il decano gia' da qualche ora, dovrebbe essere gia' al pronto soccorso.
La donna dell'ospedale sionista ha detto che e' arrivata solo una persona.
Ma era un ragazzo che doveva far uscire un Lego infilato nel retto.
Che cretino.
- Era Chad Radwell. - Cosa?
A quanto pare, di solito fa yoga da nudo
prima di creare una muraglia di Lego che vegli il suo letto.
Questa volta ha deciso di farlo dopo
e si e' seduto per caso sul Lego di Capitan Jack Sparrow.
E' la spiegazione piu' stana che abbia mai sentito,
Dannazione! A quanto pare, e' impossibile avvelenare il decano
perche' ha la gola di un avvoltoio che le fa digerire tutto.
Pensiamo a un altro modo per ucciderla!
No.
- Io non ci sto. - Che?
- Ma due ore fa volevi avvelenare la strega! - Beh, ho cambiato idea.
Senti, sono ancora convinta che sia il killer.
Ma le prove contro di lei sono indiziarie.
Non c'e' una prova palese. E se la uccidiamo senza un eccesso di prove,
allora non siamo meglio del Diavolo Rosso, che probabilmente e' il Decano Munsch.
Tutti quelli che vogliono buttare Grace fuori dalla Kappa.
Cosa?
No, non potete farlo, non e' nelle regole della Kappa.
Tutti quelli in favore al cambiamento temporario delle regole
per buttare Grace fuori dalla Kappa?
Mi spiace, Maccio Capagrossa,
- ma sei fuori. - D'accordo.
E' stato davvero fantastico conoscervi.
Ricordero' con affetto il tempo speso con voi.
- Andiamo, Zayday. - Grace...
non vengo con te.
Ti voglio troppo bene, e saremo amiche per sempre. Pero',
penso Chanel abbia ragione.
Uccidere e' sbagliato, ma in questo caso, non abbiamo altra scelta.
E' ovvio che lei sia il killer e non si fermera' finche' saremo tutte morte.
Scusa, Grace.
Pero' penso avessi ragione, la prima volta.
Odio dirlo, ma uccidere il Decano Munsch e' la cosa giusta da fare.
Oh, Dio, troiette.
So cosa fare.
- Ehi. - Ehi.
- Entra pure. - Volevo solo vedere come stavi.
Dev'essere traumatico ricevere su un piatto d'argento la testa
della propria ragazza, al Ringraziamento.
Che fai?
Sto facendo delle ricerche. Non crederai mai a cosa abbiamo trovato.
- Abbiamo? - Ehi, Grace.
Un attimo, scusate, ora siete amici?
Ho chiesto a tuo padre di controllare le informazioni che avevo su Gigi
- e chiarirmi due o tre cose. - E...?
Beh...
niente! Gigi, non ha mai davvero condiviso la sua vita con me.
In effetti, ora che ci penso...
forse non so niente di lei.
Pensavo che il suo cognome fosse Caldwellt,
con una "t" alla fine.
E invece no. Pero' non era neanche Caldwell.
Sai quando abbiamo deciso che fosse la Strega di Shady Lane?
Beh, ho capito che questo vuol dire che era la quarta ragazza nel bagno quella notte.
Quella che ha preso i bambini. Percio'...
dev'essere per forza
uno degli ultimi due nomi sulla lista del Decano Munsch.
Cosi' ho convinto il manicomio a darmi i loro dossier privati e...
Indovina con quale nome e' entrata?
- Jess Meyer. - Era davvero la quarta ragazza nel bagno.
Secondo il dossier no. Il rapporto psicologico dice
che le e' stato diagnosticato un esaurimento nervoso, dopo che sua sorella, Amy...
si era suicidata, qualche mese prima.
E' stata la sorella di Gigi a prendere i bambini quella notte.
E ha cercato di crescerli da sola per un po', ma
lo stress e il senso di colpa hanno avuto la meglio.
Gigi ha cresciuto quei bambini per trasformarli in killer,
per potersi vendicare della Kappa e dei responsabili della morte di sua sorella.
Wow, papa'. Prima mamma, poi Gigi...
Non sai proprio scegliere, eh?
Ok, bene...
io levo le tende, perche' ho abbastanza informazioni per scrivere la storia.
Devo solo...
sapere chi e' il killer per scrivere anche il finale.
Vado.
Ok.
- Ciao. - Ciao.
- Ci vediamo, bello. - Arrivederci.
Allora, come stai, davvero?
So che Gigi era una bugiarda
e che ha passato quasi vent'anni a trasformare bambini innocenti
in serial killer.
Ma mi piaceva davvero.
Pensava fossi simpatico.
Sai, le piacevano le mie playlist.
E penso...
che anche se tutto il resto era una bugia,
- le piacessero davvero le mie playlist. - Di sicuro, papa'.
Ne sono certa.
Comunque,
tu come stai?
Sto bene.
E Pete?
Penso che Pete sia un bravo ragazzo.
Ok, so che sembrero' un'imbranata, ma...
al giorno d'oggi,
ci sono delle aspettative quando hai un ragazzo.
- Sai, con... - Si'.
- Lo so. - Devi...
- Capisco cosa vuoi dire, ma non dirlo. - Tu, oh, ok.
Questi sono quei momenti in cui vorrei tua madre fosse qui.
Non la tua vera madre, lei ti avrebbe
detto di fingerti incinta, o di farti pagare da lui la pillola del giorno dopo
o di andare a letto con i suoi amici per farlo ingelosire.
Dico una vera mamma.
Magari...
- ti posso fare una playlist sull'argomento? - No, dai, papa'.
Ho bisogno di te ora.
Ecco quello che penso.
Quando avevo la tua eta',
ero irresponsabile per quanto riguarda il sesso, cosi' tanto
che sono diventato padre di due gemelli,
con una ragazza di cui non ricordo il nome e questi stessi gemelli sono cresciuti
con lo scopo di uccidere un sacco di gente. Ora so che...
possa sembrare un'estrema conseguenza del sesso da adolescente,
ma il punto e' lo stesso.
Tesoro,
se non ritieni di essere pronta,
probabilmente non lo sei. E se non lo sei...
beh, non puo' venirne fuori niente di buono dal farlo lo stesso.
CRIOTERAPIA
E' essenziale avere la pelle asciutta.
La criosauna e' impostata a meno 73 gradi sotto zero,
percio' ogni goccia d'acqua sulla sua pelle si congelera' subito.
Beh, io sono... cosi' tanto emozionata.
Seguo Jennifer Grey su Instagram
- e lei e' entusiasta della criogenica. - Oh, ci credo...
20-30 minuti nella criosauna e mi sento rinata,
la mia pelle risplende. E' fantastica contro l'artrite ed il lupus.
Dunque, chi vuole andare per prima?
Decano Munsch,
io dico sempre, prima i piu' anziani.
Beh, grazie mille.
Ok.
Auguratemi buona fortuna, ragazze.
Wow, non e' bellissima?
E non e' cosi' fredda come pensavo che fosse.
Beh...
vado.
Ci vediamo dall'altro lato.
Chanel #3, controlla che non entri nessuno. Il Decano Munsch sara' morta in dieci minuti.
Com'e' possibile che non ci sia stato alcun urlo?
Gia'...
- non ha nemmeno provato ad uscire. - Perche'...
la Munsch e' morta assiderata, idiote.
Se cercasse di buttare giu' la porta, si spezzerebbe il braccio.
Cristo, potreste considerare di vedere quel filmettino chiamato Terminator.
- Chanel #6, hai il sacco per il cadavere? - Ce l'ho.
Ok, la macchina e' ferma qua dietro.
Tiriamo fuori la stronza ghiacciolo, la buttiamo nel bagagliaio e ce ne andiamo.
Oh, mio Dio, ha un aspetto orribile.
Non mi sono mai sentita meglio.
Bene, ragazze, chi e' la prossima?
Che cosa vuoi?
Non posso.
Perche' sto lasciando il campus e dovresti farlo anche tu.
Dobbiamo andarcene finche' possiamo.
Ehi, ehi. Basta cosi'.
La questione e' gia' stata discussa. Perche' vuoi continuare ancora?
Si', mi sento colpevole.
Perche' non e' cio' che sono.
Ascoltami...
non ti azzardare mai piu'
a chiamarmi.
Ok, razza di vacche incompetenti,
devo sapere se e' fisicamente possibile che il Decano Munsch sia sopravvissuta
27 minuti in una camera criogenica
impostata a meno 73 gradi sotto zero.
Zayday, vai.
Ho letto che dei monaci buddhisti hanno scoperto un modo per meditare
che gli permetta di star seduti fuori tutta la notte nell'Himalaya
con un clima in grado di uccidere una persona normale,
mantenendo la loro normale temperatura corporea.
Quindi credi che il Decano Munsch abbia studiato meditazione
con dei monaci buddhisti nell'Himalaya.
E' proprio quello che ho detto, no?
Chanel #5, vai!
Allora, ho visto un documentario una volta, su questo liceale
che poteva farsi crescere una folta peluria sul corpo se si concentrava tantissimo,
e forse puo' farlo anche il Decano Munsch.
Cioe', questo ragazzetto e' fantastico,
ha vinto il campionato scolastico di pallacanestro
- tutto da solo. - Stai pensando a Teen Wolf,
asina giuliva, che per di piu' non e' un documentario!
Forse il Decano Munsch e' come Rasputin.
Come cosa?
Rasputin!
Un mistico contadino russo che divenne consigliere di Nicola II,
perche' riusci' a curare magicamente il principe Aleksej dall'emofilia.
Ok, mi sembra che questo non sia per niente attinente al tema.
- Quindi, possiamo, per favore, andare... - No! Ascolta!
Rasputin ottenne sempre piu' potere con la zarina,
quindi un gruppo di cospiratori invito' Rasputin a cena
cosi' che potettero dargli una coppa di vino avvelenato.
Quando Rasputin bevette l'intera bottiglia di vino avvelenato,
questa non ebbe effetto su di lui, se non farlo ruttare un casino.
Percio' uno dei cospiratori, sclero' e prese una pistola,
sparandogli in pieno petto.
Ma non gli fece niente, se non farlo urlare, insieme al ruttare.
Quindi gli spararono di nuovo e niente,
allora gli spararono in testa e ancora niente.
Rasputin non sarebbe morto.
Decisero di prendere una mazza e di picchiarlo finche' finalmente
smise di muoversi.
Gli tagliarono i genitali,
lo avvolsero in un tappeto e lo gettarono in un fiume congelato.
Due giorni dopo, quando ritrovarono il corpo, galleggiante nel fiume,
le unghie di Rasputin erano sparite.
Ha cercato di trascinarsi fuori dal ghiaccio.
Ma alla fine, e' affogato.
Forse ha qualche potere magico che la rende incapace di morire,
come i cattivi di alcuni horror, tipo Michael Myers, o Jason, o il dottor Giggles.
Aspetta un attimo.
Mi e' venuta in mente una cosa.
Stavo aspettando a darveli, ragazze,
per festeggiare un altro Black Friday di successo.
Ma adesso ho un'altra idea.
Sono cellulari
nuovi di zecca.
Teneteli sempre con voi.
- Mi piace il telefono che ho gia'. - Questi sono migliori, fidati.
Li ho gia' attivati, cosi' quando vi chiamero', il bordo lampeggera' un colore.
In questo caso il rosso. Dunque, quando vedrete il bordo
diventare rosso, non rispondete.
Dirigetevi con discrezione verso la piscina del campus,
dove chiedero' alla Munsch di incontrarmi, da sola.
E poco prima che possa uccidermi...
affogheremo la stronza. Proprio come Rasputin.
Tutto chiaro?
Ottimo.
Salve, mi scusi...
allora, avrei bisogno di una taglia XS di questi.
Beh, dovrebbero esserci anche di quella taglia.
Ok, ma ho bisogno...
che "questi" siano una taglia XS, perche' sono una taglia M.
Allora provi una taglia XS.
Ok, non provero' una taglia XS perche' non entrerei in una taglia XS,
Entro in una taglia M, ma non andro' via dal negozio con dei capi taglia M.
Voglio andarmene con delle XS.
Non capisco davvero cosa vuole che faccia.
Mi scusi, ma si rende conto di quanto e' maleducata?
Non ha alcun diritto di trattare la nostra amica in questo modo.
Semplicemente non capisco cosa vogliate.
Ok, cio' che le sto chiedendo di fare e' di staccare le etichette dalle taglie XS
e metterle sopra i capi taglia M, in modo che possa andarmene di qui con cio' che volevo.
Cioe' degli indumenti intimi taglia XS.
Non credo di poterlo fare.
Non puo'? Cosa non puo'?
- Chiamo la polizia. - Fare il suo lavoro?
- E' violazione dei diritti. - Discriminazione!
Non ci sta lasciando fare compere.
- Come si permette? La accontenti! - Diritti?
- Si vergogni, e' una persona spregevole. - Sta importunando un'amica.
La guardi! La faccia contenta!
Le dia un motivo per essere felice!
Andiamo! Che problemi hanno queste...
cretine!
- Salve. - Ciao, Chanel.
Come mai mi hai chiesto di vederci qui?
E perche' vai in giro con una borsa palesemente piena di catene?
Per del bondage.
Del bondage?
Si', ho pensato che...
per la riunione delle femministe di questa settimana potremmo parlare della...
presenza, in continuo aumento, del sadomasochismo nella letteratura odierna.
Ho pensato che potesse avere qualche parola da spendere sull'argomento.
Sul bondage?
Bene...
e dove sono le altre?
In realta' non lo so.
Pensi possa essere...
perche' c'e' un serial killer che gira a piede libero...
e tutto il campus...
e' stato evacuato?
Sa, mi sto sentendo davvero stupida perche' me ne sono
appena ricordata.
Beh, e' un...
vero peccato.
Perche' avrei avuto molto da dire sull'argomento.
Un'altra cosa.
Perche' hai scelto...
che le femministe del campus...
si radunassero in piscina?
Ho pensato che potevamo parlare di bondage e poi...
farci una nuotata.
Certo.
Il livello inaudito di idiozia e inettitudine all'interno di questa sorellanza
ha raggiunto una soglia che non puo' piu' essere tollerata.
Scrivero' una lettera...
che ridefinisca il concetto di lettera stessa.
A queste imbecilli serve qualcuno che le faccia rinsavire.
"Care consorelle della Kappa..."
...e quel qualcuno
sono io.
Ehi.
Hai imballato tutto.
Pensavo saresti rimasto finche' non si fosse risolto il caso.
Si', no, no, no.
Assolutamente. Stavo per andare nel bosco
a scrivere qualcosa, tipo Thoreau, ma...
con il wifi.
E saresti passato a salutarmi per dirmelo?
Cioe', magari potrei venire con te.
Potrebbe essere romantico, no?
Soli soletti, nel bosco.
Una piccola baita...
un caminetto...
Potrei portare una mini-griglia elettrica e potremmo parlare del caso tutta la notte,
davanti a un bel piatto di costolette.
Io adoro le costolette.
Che stiamo facendo?
Sono pronta.
Voglio farlo e...
voglio farlo con te.
Senti, non so...
se staremo insieme per sempre o...
quanto durera' il per sempre,
dal momento che ci stanno dando la caccia uno ad uno, ma...
nonostante tutto, so che potro' dire che la mia prima volta e' stata con un ragazzo
davvero davvero davvero fantastico.
Non sono poi cosi' fantastico.
Scusami.
Non capisco...
Mi stai ascoltando almeno?
Voglio farlo.
Voglio te.
Sono una donna adulta e consenziente che ha passato l'inferno nelle ultime settimane.
E sono seduta accanto a te in questo momento, con...
gli occhi e il cuore spalancati e ti sto dicendo che
- voglio concedermi a te, Pete Martinez. - No, no.
- Grace, non mi conosci nemmeno. - Ma certo che ti conosco.
Perche' dici cosi'? Che ti succede, Pete?
Perche' mi respingi, Pete?
Perche'?
Pete, io...
- ti amo. - Non posso farlo.
Perche'...
non voglio che la tua prima volta sia con un assassino.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)